CIENCIA
La Energía es un concepto inventado por la Ciencia que sirve para explicar otros fenómenos, pero que una vez que se intenta describirla en sí misma se cae en la torpeza de hablar de cuatro tipos de energía, y en el fallido intento que ha distraido a Einstein durante años de unificar en una fórmula el comportamiento de todos los tipos de energía conocidas.
Un elemento clave que impidió a la Ciencia llegar a un acuerdo facilista al respecto ha sido la fuerza de gravedad, que a diferencia de todas las otras energías conocidas, sólo parece actuar en un sentido. Por otra parte, todas las energías en su nivel atómico parecen ser inagotables, siendo capaces de ejercer una supuesta Fuerza por tiempo indeterminado, lo cual contradice el principio de entropía.
La Ciencia debe escoger uno de estos caminos, y todavía no lo ha hecho: o la energía es infinita e inagotable, o simplemente no existe, y todo se trata de distintas configuraciones. Mientras tanto, la situación en la Tierra sigue siendo complicada.
Reportó: Carlos Valenciaga, especialista en Ciencia
lunes, mayo 22
viernes, mayo 5
Digale no al tabaco y a la droga
SALUD
Fume ositos de peluche
Para que las tabacaleras y el narcotráfico
no se salgan con la suya, plante peluche
y fúmelo en la comodidad de su hogar.
El peluche (y más en forma de ositos y
pompones) es perfecto para seguidores
de Buddha, Bob Marley y Utilísima Satelital.
Fume ositos de peluche
Para que las tabacaleras y el narcotráfico
no se salgan con la suya, plante peluche
y fúmelo en la comodidad de su hogar.
El peluche (y más en forma de ositos y
pompones) es perfecto para seguidores
de Buddha, Bob Marley y Utilísima Satelital.
jueves, abril 6
Direcciones muy utiles
INTERNET
La vida eterna al alcance de su bolsillo:
Para ser sacerdote en un día (ideal para bodas):
El que no sabe inglés, se lo pierde.
martes, abril 4
Esclavitud o nada
SOICIEDAD
Típica paradoja de esta perversa sociedad, que los primeros en defender la esclavitud sean los esclavos, porque la libertad ya no les sirve para nada.
Nota en Clarín
Típica paradoja de esta perversa sociedad, que los primeros en defender la esclavitud sean los esclavos, porque la libertad ya no les sirve para nada.
Nota en Clarín
domingo, febrero 12
El tiempo se detiene
NATURALEZA
Gracias a los ingresos generados por el aviso de Google que se puede ver en este blog, hemos reunido el dinero suficiente para que toda nuestra redacción en su conjunto realice un viaje por el mundo por tiempo indeterminado.
Aprovecharemos para visitar las comunidades que se fueron creando en distintos puntos del planeta y contribuir al crecimiento de un sistema paralelo al oficial, con hospitales, salas de ensayo e industrias que no se atengan ya a las perimidas leyes romanas de los Estados sino a un sistema de regulación propio, rizoforme y rediforme que surgirá del intercambio intercultural de experiencias.
Mientras el tiempo se detiene en este blog, recomendamos a nuestros lectores recorrer el archivo en busca de posts que se hacen nuevos de tan viejos. Volveremos a encontrarnos en cualquier momento. ¡Hasta la vista!
Gracias a los ingresos generados por el aviso de Google que se puede ver en este blog, hemos reunido el dinero suficiente para que toda nuestra redacción en su conjunto realice un viaje por el mundo por tiempo indeterminado.
Aprovecharemos para visitar las comunidades que se fueron creando en distintos puntos del planeta y contribuir al crecimiento de un sistema paralelo al oficial, con hospitales, salas de ensayo e industrias que no se atengan ya a las perimidas leyes romanas de los Estados sino a un sistema de regulación propio, rizoforme y rediforme que surgirá del intercambio intercultural de experiencias.
Mientras el tiempo se detiene en este blog, recomendamos a nuestros lectores recorrer el archivo en busca de posts que se hacen nuevos de tan viejos. Volveremos a encontrarnos en cualquier momento. ¡Hasta la vista!
sábado, febrero 11
Esa bella obsesion, la muerte
SOCIEDAD
Todos hemos conocido muchas muertes: las de los indios perseguidos que se arrojaban con sus familias al vacío para no ser capturados por los españoles, la de los que fueron capturados y torturados, las de los asesinados a sangre fría, la de los que la vieron venir de a poco y finalmente la encontraron, la de los que le huyeron durante años, las muertes por enfermedades, las muertes en masa. Sabemos de gente que ha muerto triste, contenta, desesperada o por sorpresa y de gente que se ha matado a sí misma.
A veces muere una persona y su familia sigue viva. A veces muere toda una familia pero la cultura en donde estaban sigue viva. A veces muere toda una cultura, pero la humanidad aquí está aún. Y siempre hay algo que parece resucitar de los muertos para volver a aparecer entre los vivos, algo que nunca termina de morir aún cuando no tiene dónde manifestarse, como si permaneciera en la oscuridad del éter hasta que encuentra un nuevo vivo donde mostrarse.
Habiendo conocido tantas muertes, a veces resulta difícil resignarse a que a uno le toque una sola.
Todos hemos conocido muchas muertes: las de los indios perseguidos que se arrojaban con sus familias al vacío para no ser capturados por los españoles, la de los que fueron capturados y torturados, las de los asesinados a sangre fría, la de los que la vieron venir de a poco y finalmente la encontraron, la de los que le huyeron durante años, las muertes por enfermedades, las muertes en masa. Sabemos de gente que ha muerto triste, contenta, desesperada o por sorpresa y de gente que se ha matado a sí misma.
A veces muere una persona y su familia sigue viva. A veces muere toda una familia pero la cultura en donde estaban sigue viva. A veces muere toda una cultura, pero la humanidad aquí está aún. Y siempre hay algo que parece resucitar de los muertos para volver a aparecer entre los vivos, algo que nunca termina de morir aún cuando no tiene dónde manifestarse, como si permaneciera en la oscuridad del éter hasta que encuentra un nuevo vivo donde mostrarse.
Habiendo conocido tantas muertes, a veces resulta difícil resignarse a que a uno le toque una sola.
La biblia y la silla eléctrica
SOCIEDAD
Según el experto Michael Osofsky, la mejor fórmula para convencer a alguien de matar a otra persona consiste en "santificar los medios letales: ésa es la técnica más poderosa".
Nota completa en La Nacion.com
Según el experto Michael Osofsky, la mejor fórmula para convencer a alguien de matar a otra persona consiste en "santificar los medios letales: ésa es la técnica más poderosa".
Nota completa en La Nacion.com
viernes, febrero 3
Las formas de la depresion
MEDICINA
Hay muchas formas de empezar a ser un depresivo, pero una vez que uno comienza, el camino siempre es ascendente, por eso se supone que se trata de un proceso acumulativo. O sea que hay que echarle siempre un ojo a la cabeza de uno para asegurarse de que no se vaya a la mierda.
Fuente: Biopsicologia.net
Nota: El gráfico de "comienzo fluctuante", titulado erróneamente "comienzo súbito", no respeta muy bien las leyes del tiempo debido a que si sólo el 17 % de los aspirantes a ingenieros aprueban un examen de matemática, imagínense cuántos médicos son capaces de hacer un gráfico cartesiano como la gente.
Hay muchas formas de empezar a ser un depresivo, pero una vez que uno comienza, el camino siempre es ascendente, por eso se supone que se trata de un proceso acumulativo. O sea que hay que echarle siempre un ojo a la cabeza de uno para asegurarse de que no se vaya a la mierda.
Fuente: Biopsicologia.net
Nota: El gráfico de "comienzo fluctuante", titulado erróneamente "comienzo súbito", no respeta muy bien las leyes del tiempo debido a que si sólo el 17 % de los aspirantes a ingenieros aprueban un examen de matemática, imagínense cuántos médicos son capaces de hacer un gráfico cartesiano como la gente.
Aprendiendo el juego del destino
ENCUESTA
Conociendo la personalidad del destino uno podría develar muchas incógnitas del pasado a partir de un momento actual. Y para descubrir esa personalidad, nada mejor que preguntarles a los que lo han conocido. Por eso, la pregunta es: ¿qué le parece el destino?
- Irónico
- Cruel
- Justo
- Ciego
- Injusto
- Loco
Nosotros votamos por irónico.
Conociendo la personalidad del destino uno podría develar muchas incógnitas del pasado a partir de un momento actual. Y para descubrir esa personalidad, nada mejor que preguntarles a los que lo han conocido. Por eso, la pregunta es: ¿qué le parece el destino?
- Irónico
- Cruel
- Justo
- Ciego
- Injusto
- Loco
Nosotros votamos por irónico.
El limite de la pornografia
ARTE
De Almost Naked Animals. Publicado en el blog de la excelente ilustradora Mónica Calvo, que a su vez lo descubrió en el blog de dibujantes Drawn! Y ya que estamos, también podemos visitar el blog de la portuguesa Ana Ventura: papéis por todo o lado.
De Almost Naked Animals. Publicado en el blog de la excelente ilustradora Mónica Calvo, que a su vez lo descubrió en el blog de dibujantes Drawn! Y ya que estamos, también podemos visitar el blog de la portuguesa Ana Ventura: papéis por todo o lado.
jueves, febrero 2
Extranias coaliciones
POLITICA
"Hamas buscará apoyo político y financiero de Argentina (Clarín)" y también buscarán respaldo de Brasil, Bolivia y Venezuela. ¿Por qué motivo a Hamas les caerán simpáticos los progresistas latinoamericanos? ¿Con qué se sentirán identificados de ellos?
Por otra parte, el candidato indígena del Perú Ollanta Humala tiene una ideología nazi y, según informa Página/12, simpatiza con el nazi argentino Alejandro Biondini. Si bien ambos consideran que una raza o tipo humano es superior a otros, uno cree que la raza superior es la blanca y el otro la indígena, y sin embargo están unidos.
"Hamas buscará apoyo político y financiero de Argentina (Clarín)" y también buscarán respaldo de Brasil, Bolivia y Venezuela. ¿Por qué motivo a Hamas les caerán simpáticos los progresistas latinoamericanos? ¿Con qué se sentirán identificados de ellos?
Por otra parte, el candidato indígena del Perú Ollanta Humala tiene una ideología nazi y, según informa Página/12, simpatiza con el nazi argentino Alejandro Biondini. Si bien ambos consideran que una raza o tipo humano es superior a otros, uno cree que la raza superior es la blanca y el otro la indígena, y sin embargo están unidos.
Disciplina republicana
POLITICA
El Congreso de los Estados Unidos redujo el presupuesto en 39.000 dólares en desmedro del servicio de medicina Medicaid y del subsidio para becas estudiantiles. Los republicanos elogiaron el proyecto por considerar que restaura la "disciplina" en el gasto del gobierno.
Fuente: Clarin.com
El Congreso de los Estados Unidos redujo el presupuesto en 39.000 dólares en desmedro del servicio de medicina Medicaid y del subsidio para becas estudiantiles. Los republicanos elogiaron el proyecto por considerar que restaura la "disciplina" en el gasto del gobierno.
Fuente: Clarin.com
miércoles, febrero 1
Asuntos pendientes
SOCIEDAD
Aprovechando las extraordinarias ganancias que nos proporciona el aviso de Google en este blog, hemos decidido hacer un viaje por tiempo indeterminado (como debe ser un verdadero viaje) con toda nuestra redacción a la red de comunidades que se están formando alrededor del mundo. Sin embargo, no podemos partir hasta tanto no hayamos resuelto todos y cada uno de estos problemas que hemos venido postergando desde tiempos inmemoriales:
- Confesarle a un amigo que nos había pedido la garantía (y que consiguió una antes de que le respondamos) que no se la íbamos a dar.
- Ubicar a Marturena y convencerlo de que nos devuelva los 100 dólares que nos debe.
- Llamar a la imprenta para decirles que rescindiremos el contrato porque no estamos conformes con la calidad de su trabajo, pero como el gordo Daniel justo nos regaló una caja de champagne, tendremos que ocuparnos antes de enviarles un regalo de similar importancia.
- Realizar nuestro balance y presentarlo ante la junta de accionistas del Eter.
- Cancelar las clases de nuestros 120 alumnos de periodismo etéreo.
- Redactar las instrucciones para el mantenimiento de nuestras instalaciones y traducirlas al polaco para que las comprenda el sereno que acabamos de contratar.
- Terminar de redactar 14 informes y proyectos pendientes.
- Devolver 6 libros a diferentes propietarios.
- Visitar a 8 de nuestros parientes a sus respectivos geriátricos, manicomios, hospitales y cárceles, luego de buscar alguna inútil palabra de consuelo para los enfermos terminales.
- Llevar a todos nuestros vehículos a hacer afinación y balanceo.
- Hacernos un test de HIV.
- Que Pérez le confiese a su hijo que es adoptado.
- Que Rodríguez le confiese a su mujer que tiene una amante y le pregunte si puede llevarla con nosotros al viaje.
- Y lo peor de todo: ir al dentista.
Aprovechando las extraordinarias ganancias que nos proporciona el aviso de Google en este blog, hemos decidido hacer un viaje por tiempo indeterminado (como debe ser un verdadero viaje) con toda nuestra redacción a la red de comunidades que se están formando alrededor del mundo. Sin embargo, no podemos partir hasta tanto no hayamos resuelto todos y cada uno de estos problemas que hemos venido postergando desde tiempos inmemoriales:
- Confesarle a un amigo que nos había pedido la garantía (y que consiguió una antes de que le respondamos) que no se la íbamos a dar.
- Ubicar a Marturena y convencerlo de que nos devuelva los 100 dólares que nos debe.
- Llamar a la imprenta para decirles que rescindiremos el contrato porque no estamos conformes con la calidad de su trabajo, pero como el gordo Daniel justo nos regaló una caja de champagne, tendremos que ocuparnos antes de enviarles un regalo de similar importancia.
- Realizar nuestro balance y presentarlo ante la junta de accionistas del Eter.
- Cancelar las clases de nuestros 120 alumnos de periodismo etéreo.
- Redactar las instrucciones para el mantenimiento de nuestras instalaciones y traducirlas al polaco para que las comprenda el sereno que acabamos de contratar.
- Terminar de redactar 14 informes y proyectos pendientes.
- Devolver 6 libros a diferentes propietarios.
- Visitar a 8 de nuestros parientes a sus respectivos geriátricos, manicomios, hospitales y cárceles, luego de buscar alguna inútil palabra de consuelo para los enfermos terminales.
- Llevar a todos nuestros vehículos a hacer afinación y balanceo.
- Hacernos un test de HIV.
- Que Pérez le confiese a su hijo que es adoptado.
- Que Rodríguez le confiese a su mujer que tiene una amante y le pregunte si puede llevarla con nosotros al viaje.
- Y lo peor de todo: ir al dentista.
domingo, enero 29
Proyecto frustrado
SOCIEDAD
"Más drogas y menos alcohol en la secundaria"
Al leer el titular pensamos que habían aceptado nuestra propuesta para que la Escuela se adelante al incansable accionar de los dealers y les acerque a los jóvenes no sólo información abstracta sobre las drogas sino concretamente al menos una dosis de las drogas más comunes para que los chicos puedan experimentar con ellas dentro del ámbito escolar, perdiendo así el prestigio que han acumulado de promover la rebeldía.
Lamentablemente nuestro proyecto no fue elegido y la nota se refería a que los jóvenes al parecer consumen más drogas (ilegales) y menos alcohol que antes, lo cual no significa que consuman más drogas (ilegales) que alcohol ya que la diferencia en favor de este último todavía es amplia, pero al menos se vislumbra un cierto avance en pos de una saludable variedad en el consumo psicotrópico adolescente, históricamente ligado al alcohol en forma casi exclusiva.
"Más drogas y menos alcohol en la secundaria"
Al leer el titular pensamos que habían aceptado nuestra propuesta para que la Escuela se adelante al incansable accionar de los dealers y les acerque a los jóvenes no sólo información abstracta sobre las drogas sino concretamente al menos una dosis de las drogas más comunes para que los chicos puedan experimentar con ellas dentro del ámbito escolar, perdiendo así el prestigio que han acumulado de promover la rebeldía.
Lamentablemente nuestro proyecto no fue elegido y la nota se refería a que los jóvenes al parecer consumen más drogas (ilegales) y menos alcohol que antes, lo cual no significa que consuman más drogas (ilegales) que alcohol ya que la diferencia en favor de este último todavía es amplia, pero al menos se vislumbra un cierto avance en pos de una saludable variedad en el consumo psicotrópico adolescente, históricamente ligado al alcohol en forma casi exclusiva.
martes, enero 24
La teoria de los ninios
SOCIEDAD
Dos personas hablando en un bar:
–Esto de la ola de progresismo en América Latina está todo digitado desde arriba, mirá si justo cada uno de los países va a coincidir en su historia...
–¿Desde arriba dónde? ¿Los Estados Unidos?
–Pero no... desde mucho más arriba.
–¿Dios?
–Pero no... si yo no creo en Dios. Me refiero al Espíritu, al espíritu de la Humanidad, ¿no ves que tiene una conciencia propia? Es como un monstruo medio dormido, o peor, son unos cuantos monstruos todavía niños, por eso parece tan estúpida la Humanidad, por eso también es tan cruel y a la vez tan buena: todavía no es muy consciente de lo que hace y por ahí dice "¡quiero guerra!" o "¡quiero capitalismo!" o "¡quiero socialismo!". Cada forma de organización le produce a los niños diversas sensaciones que buscan cambiar o repetir.
–¿Y cómo se arreglan esos niños monstruos para que la gente elija un presidente u otro?
–Manejarán los porcentajes, las estadísticas, qué se yo. O por ahí manejan tu cabeza porque son aquello de lo que está hecho tu inconciente.
–Ojalá que maduren pronto.
–Quién sabe.
Dos personas hablando en un bar:
–Esto de la ola de progresismo en América Latina está todo digitado desde arriba, mirá si justo cada uno de los países va a coincidir en su historia...
–¿Desde arriba dónde? ¿Los Estados Unidos?
–Pero no... desde mucho más arriba.
–¿Dios?
–Pero no... si yo no creo en Dios. Me refiero al Espíritu, al espíritu de la Humanidad, ¿no ves que tiene una conciencia propia? Es como un monstruo medio dormido, o peor, son unos cuantos monstruos todavía niños, por eso parece tan estúpida la Humanidad, por eso también es tan cruel y a la vez tan buena: todavía no es muy consciente de lo que hace y por ahí dice "¡quiero guerra!" o "¡quiero capitalismo!" o "¡quiero socialismo!". Cada forma de organización le produce a los niños diversas sensaciones que buscan cambiar o repetir.
–¿Y cómo se arreglan esos niños monstruos para que la gente elija un presidente u otro?
–Manejarán los porcentajes, las estadísticas, qué se yo. O por ahí manejan tu cabeza porque son aquello de lo que está hecho tu inconciente.
–Ojalá que maduren pronto.
–Quién sabe.
viernes, enero 20
Celulares: como hacer para no comportarse como un cretino
SOCIEDAD
"Los celulares han ayudado a hacer que una sociedad grosera y vulgar sea aún más grosera y vulgar", sostiene Tony Long en Wired News, y recuerda con amabilidad que en lugares públicos una persona debería tratar de no imponerse a sí mismo sobre los demás con desparpajo. En su sencillo pero fundamental artículo, Long sugiere una lista de ocho consideraciones básicas a tener en cuenta por todo poseedor de un teléfono celular, algunas de las cuales son:
1. No usar el teléfono en lugares públicos donde pueda resultar molesto, como teatros, cines, ascensores, salas de espera y ómnibus de larga distancia.
2. No atender el teléfono mientras se encuentra en una conversación cara a cara con otra persona, porque es una falta de respeto. Siempre le podrán dejar un mensaje y usted responder en un momento más adecuado.
3. Si está esperando una llamada importante y justo alguien se dispone a hablar con usted, avísele a esa persona que podrán ser interrumpidos.
4. Quite el odioso ringtone y ponga el teléfono en vibrador. A nadie le interesa escuchar su música preferida.
5. No mantenga conversaciones de alto contenido emocional frente a la gente: es injusto que ellos no puedan ver la reacción del otro.
6. No use el teléfono mientras está de compras: allí el sonido se amplifica misteriosamente y además usted tiende a quedarse parado en un lugar, absorto en su conversación, mientras la gente tiene que rodearlo para tomar su Nesquick de la góndola.
Nota original
"Los celulares han ayudado a hacer que una sociedad grosera y vulgar sea aún más grosera y vulgar", sostiene Tony Long en Wired News, y recuerda con amabilidad que en lugares públicos una persona debería tratar de no imponerse a sí mismo sobre los demás con desparpajo. En su sencillo pero fundamental artículo, Long sugiere una lista de ocho consideraciones básicas a tener en cuenta por todo poseedor de un teléfono celular, algunas de las cuales son:
1. No usar el teléfono en lugares públicos donde pueda resultar molesto, como teatros, cines, ascensores, salas de espera y ómnibus de larga distancia.
2. No atender el teléfono mientras se encuentra en una conversación cara a cara con otra persona, porque es una falta de respeto. Siempre le podrán dejar un mensaje y usted responder en un momento más adecuado.
3. Si está esperando una llamada importante y justo alguien se dispone a hablar con usted, avísele a esa persona que podrán ser interrumpidos.
4. Quite el odioso ringtone y ponga el teléfono en vibrador. A nadie le interesa escuchar su música preferida.
5. No mantenga conversaciones de alto contenido emocional frente a la gente: es injusto que ellos no puedan ver la reacción del otro.
6. No use el teléfono mientras está de compras: allí el sonido se amplifica misteriosamente y además usted tiende a quedarse parado en un lugar, absorto en su conversación, mientras la gente tiene que rodearlo para tomar su Nesquick de la góndola.
Nota original
miércoles, enero 18
Super cover extra wonderful plus
EUFEMISMOS y ALIENACION
Si no tomamos como burlas ciertas expresiones cada día más comunes de las empresas grandes es porque las consideramos condescendientemente como fenómenos culturales inofensivos (o idiotismos, como llaman algunos lingüistas a otra cosa). Veamos la explicación que da Epson para su producto (virtual) CoverPlus:
"EPSON COVERPLUS es un servicio opcional de extensión de la garantía EPSON, concebido para ofrecer una flexible y amplia asistencia sobre todos los productos EPSON. Permite a los clientes optar por prorrogar y potenciar la garantía estándar disponible junto con el producto, con el fin de obtener una cobertura adicional si el equipo presentase cualquier avería. EPSON COVERPLUS cubre un plazo de dos o tres años a partir de la fecha de compra, tiempo durante el cual los clientes pueden estar seguros de que EPSON asegurará (sic) que su producto permanece listo y en marcha."
Si pasamos por alto el eufemismo y el barroco, lo que Epson plantea en términos concretos es que si uno pretende estar seguro de que su producto funcionará por lo menos dos o tres años, deberá realizar un pago extra. Cualquier adulto recordará con cierta nostalgia aquellas antiguas máquinas de escribir que han funcionado por decenios y decenios sin necesidad de llevarlas a reparar. La calidad ahora es inferior, o dicho de otro modo, se presume que una persona o empresa actualizada deberá comprar un nuevo Microsoft Word cada cuatro años cuando sale una versión nueva, junto con un nuevo Microsoft Windows y una nueva PC, así como una nueva cámara digital y una nueva impresora. Cada usuario va financiando el progreso tecnológico que lo obnubila (desde el lenguaje con palabras como "potenciar la garantía") mientras se hunde en una nube de pedos y vive alienado con los ojos fijos en su celular sin importarle que a su alrededor asesinen a la gente o no le den el asiento a una mujer embarazada.
Mientras tanto, Epson asegura que "su presencia en casi todo el mundo [la de Epson] permite a SEIKO EPSON CORP. ofrecer a sus clientes no sólo la seguridad de que en el futuro contarán con el respaldo de un fabricante líder sino que, además, les permite participar en los frutos de sus avances mundiales". ¿Acaso nos regalarán acciones de la empresa?
Si no tomamos como burlas ciertas expresiones cada día más comunes de las empresas grandes es porque las consideramos condescendientemente como fenómenos culturales inofensivos (o idiotismos, como llaman algunos lingüistas a otra cosa). Veamos la explicación que da Epson para su producto (virtual) CoverPlus:
"EPSON COVERPLUS es un servicio opcional de extensión de la garantía EPSON, concebido para ofrecer una flexible y amplia asistencia sobre todos los productos EPSON. Permite a los clientes optar por prorrogar y potenciar la garantía estándar disponible junto con el producto, con el fin de obtener una cobertura adicional si el equipo presentase cualquier avería. EPSON COVERPLUS cubre un plazo de dos o tres años a partir de la fecha de compra, tiempo durante el cual los clientes pueden estar seguros de que EPSON asegurará (sic) que su producto permanece listo y en marcha."
Si pasamos por alto el eufemismo y el barroco, lo que Epson plantea en términos concretos es que si uno pretende estar seguro de que su producto funcionará por lo menos dos o tres años, deberá realizar un pago extra. Cualquier adulto recordará con cierta nostalgia aquellas antiguas máquinas de escribir que han funcionado por decenios y decenios sin necesidad de llevarlas a reparar. La calidad ahora es inferior, o dicho de otro modo, se presume que una persona o empresa actualizada deberá comprar un nuevo Microsoft Word cada cuatro años cuando sale una versión nueva, junto con un nuevo Microsoft Windows y una nueva PC, así como una nueva cámara digital y una nueva impresora. Cada usuario va financiando el progreso tecnológico que lo obnubila (desde el lenguaje con palabras como "potenciar la garantía") mientras se hunde en una nube de pedos y vive alienado con los ojos fijos en su celular sin importarle que a su alrededor asesinen a la gente o no le den el asiento a una mujer embarazada.
Mientras tanto, Epson asegura que "su presencia en casi todo el mundo [la de Epson] permite a SEIKO EPSON CORP. ofrecer a sus clientes no sólo la seguridad de que en el futuro contarán con el respaldo de un fabricante líder sino que, además, les permite participar en los frutos de sus avances mundiales". ¿Acaso nos regalarán acciones de la empresa?
lunes, enero 16
Cuestion de nombre
SOCIEDAD
En un principio el diario argentino La Nación había elegido para su edición en Internet el confuso nombre La NaciOn Line, una de cuyas lecturas (sugerida por el color y las mayúsculas) era la inaceptable "La Naci On-line", y la otra (según el espaciado) "La Nación Line", que no significaba nada. Por todo eso el diario en Internet reemplazó recientemente su viejo nombre por La Nación.com.
Ahora debería ser el turno del canal de televisión por cable The History Channel, cuyas iniciales coinciden escandalosamente con la abreviación de una molécula muy apreciada por el ser humano, que sólo puede ser obtenida de las flores de una planta cuya situación legal se ha visto complicada en el último milenio en casi todo el mundo.
Sin embargo, por lo que se ve en las fiestas privadas que por algún oscuro motivo televisan en el mismo canal, en las que directivos de la empresa beben y transpiran profusamente junto a gerentes de empresas anunciantes, acompañados por mujeres exhuberantes y presenciando denigrantes espectáculos a cargo de otras mujeres exhuberantes, ninguno de ellos parece propenso al consumo de la molécula homónima del canal sino por el contrario, se muestran mucho más dados al alcohol y a otras sustancias excitantes del sistema nervioso central.
Por todo eso, mejor será que cambien su nombre por History Channel, The History Planet o cualquier otro nombre, siempre que sea elaborado mediante un brainstorming de 50 especialistas de todo el mundo con antropólogos, diseñadores de moda, cool hunters y drogadictos, como se hace en toda empresa seria.
En un principio el diario argentino La Nación había elegido para su edición en Internet el confuso nombre La NaciOn Line, una de cuyas lecturas (sugerida por el color y las mayúsculas) era la inaceptable "La Naci On-line", y la otra (según el espaciado) "La Nación Line", que no significaba nada. Por todo eso el diario en Internet reemplazó recientemente su viejo nombre por La Nación.com.
Ahora debería ser el turno del canal de televisión por cable The History Channel, cuyas iniciales coinciden escandalosamente con la abreviación de una molécula muy apreciada por el ser humano, que sólo puede ser obtenida de las flores de una planta cuya situación legal se ha visto complicada en el último milenio en casi todo el mundo.
Sin embargo, por lo que se ve en las fiestas privadas que por algún oscuro motivo televisan en el mismo canal, en las que directivos de la empresa beben y transpiran profusamente junto a gerentes de empresas anunciantes, acompañados por mujeres exhuberantes y presenciando denigrantes espectáculos a cargo de otras mujeres exhuberantes, ninguno de ellos parece propenso al consumo de la molécula homónima del canal sino por el contrario, se muestran mucho más dados al alcohol y a otras sustancias excitantes del sistema nervioso central.
Por todo eso, mejor será que cambien su nombre por History Channel, The History Planet o cualquier otro nombre, siempre que sea elaborado mediante un brainstorming de 50 especialistas de todo el mundo con antropólogos, diseñadores de moda, cool hunters y drogadictos, como se hace en toda empresa seria.
Una moderna muestra de la estupidez humana
SOCIEDAD
Mala vida: de tanto diseñar telefonitos no tienen tiempo de comer afuera
Según esta entrevista a Axel Meyer, gerente de diseño de los teléfonos Nokia, la inteligencia que se aplica al diseño de cada teléfono celular es tanta, que uno podría preguntarse si no se está malgastando un poco, o bien si no podría aprovecharse mejor, en vista de lo incómodos que son algunos de los modelos Nokia tanto por su diseño industrial como por el intrincado software con el que se "navega" a través de sus opciones. Veamos la parte más llamativa de la entrevista:
–¿Exploran las nuevas tendencias de la moda al momento de diseñar teléfonos móviles?
–No es que miremos lo que es la moda hoy (...) Tenemos grupos de trabajo que se centralizan en identificar las tendencias que van a darse de acá a tres años. En ver cómo va a desarrollarse la sociedad de acá a 5 años. Y ahí vemos cómo los signos de hoy van a evolucionar en un futuro (...) Es un equipo multidisciplinario: diseñadores de productos, diseñadores industriales, diseñadores de interacción. Gente de visión de los consumidores (sociólogos, antropólogos), diseñadores de moda, ingenieros mecánicos. No podemos dar cifras exactas, pero son más de 100 personas, de más de 30 nacionalidades. Tenemos 3 centros de diseño (Helsinki, Londres y Los Angeles) y varios satélites, estudios pequeños en diferentes partes del mundo como China, Japón, Dinamarca y otros.
Fuente: La Nacion.com
Mala vida: de tanto diseñar telefonitos no tienen tiempo de comer afuera
Según esta entrevista a Axel Meyer, gerente de diseño de los teléfonos Nokia, la inteligencia que se aplica al diseño de cada teléfono celular es tanta, que uno podría preguntarse si no se está malgastando un poco, o bien si no podría aprovecharse mejor, en vista de lo incómodos que son algunos de los modelos Nokia tanto por su diseño industrial como por el intrincado software con el que se "navega" a través de sus opciones. Veamos la parte más llamativa de la entrevista:
–¿Exploran las nuevas tendencias de la moda al momento de diseñar teléfonos móviles?
–No es que miremos lo que es la moda hoy (...) Tenemos grupos de trabajo que se centralizan en identificar las tendencias que van a darse de acá a tres años. En ver cómo va a desarrollarse la sociedad de acá a 5 años. Y ahí vemos cómo los signos de hoy van a evolucionar en un futuro (...) Es un equipo multidisciplinario: diseñadores de productos, diseñadores industriales, diseñadores de interacción. Gente de visión de los consumidores (sociólogos, antropólogos), diseñadores de moda, ingenieros mecánicos. No podemos dar cifras exactas, pero son más de 100 personas, de más de 30 nacionalidades. Tenemos 3 centros de diseño (Helsinki, Londres y Los Angeles) y varios satélites, estudios pequeños en diferentes partes del mundo como China, Japón, Dinamarca y otros.
Fuente: La Nacion.com
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